Cuando usted decide ven­der una casa, te­rreno, de­partamento, ofici­na o local co­mercial, anhela dar a los potencial­es com­pradores la certeza de adquirir un bien, del que po­drán beneficiar­se. Ellos quie­ren tranquili­dad respecto de lo que compra­rán. Usted pretende razonablement­e, te­ner la satisfacción de ven­der una propie­dad, de la cual ja­más nadie le po­drá que­jarse y menos aún reclamarl­e por da­ños.

          El CERTIFICADO de CERTEZA INMOBI­LIARIA es un documento que emiti­rán, a pedido suyo, el Estu­dio Jurídi­co del Abo­gado Norber­to Tesy Wer­nicke y la Oficina de la Martillera Aida Z. Bogado de Tesy Wernicke. Estará firma­do por reconocidos Profesion­ales y podrá us­ted exhibirlo en Bancos, ante los po­tenciales comprador­es, empres­as y au­toridades, y usarlo para negociar favorable­mente con los vende­dores. Es un docu­mento que usted que­rrá guar­dar como informac­ión precia­da de las actividad­es efectua­das.

          Un CERTIFICADO de CERTEZA INMO­BILIARIA se con­fecciona luego de un cui­dadoso es­tudio de todos los datos del in­mueble. Los Pro­fesionales analizan los tí­tulos de propied­ad, re­caban la informa­ción dis­ponible en los regis­tros, ha­cen bús­quedas en archi­vos digital­es pú­blicos, constatan en el lugar la vera­cidad de las de­más referen­cias. Eva­lúan los datos pro­porcionados por el cliente. Con todo ello se logra un perfil del bien, que es vol­cado en un infor­me mi­nucioso y entregado al cliente. Asi­mismo se le sumin­istra al clien­te la totalid­ad de la do­cumentación reca­bada.

          El CERTIFICADO de CERTEZA INMOBI­LIARIA cuenta además con un perfil sim­plificado resu­mido en una valo­ración fi­nal. Los Profesion­ales intervin­ientes darán un ve­redicto y el bien tendrá al­guno de estos punta­jes:

• Excelente
• Muy bueno
• Bueno
• Regular
• Malo

Características de los perfiles y punta­jes:

          Un inmueble catalogado como Exce­lente o Muy bueno es aquél, que los Profesion­ales in­tervinientes aconsejan para reali­zar en forma in­mediata cualquier tipo de ope­ración con el in­mueble: ven­derlo, com­prarlo, hipote­carlo, darlo o re­cibirlo en co­modato, al­quilarlo, ac­cionar contra intru­sos, re­clamar derechos, exi­gir indemnizac­iones y cuantos otros me­dios y for­mas hubieren de darle des­tino y benefi­cios.

          La diferencia entre Exce­lente y Muy bue­no, es que el in­mueble conside­rado Exce­lente está en perfecto or­den, nada exi­ge para efectuar ac­tos con rela­ción al mismo. El inmueble Muy bueno ape­nas requiere po­quísimos cuida­dos o re­caudos, fácil­mente accesi­bles.

          Un inmueble de perfil Bueno es siempre apto a los fines de todos los des­tinos y ope­raciones. Pero es ne­cesario previa­mente tomar precauc­iones, ha­cer pa­gos (general­mente de impues­tos y tasas o de otras su­mas adeu­dadas), me­jorar su si­tuación le­gal o en el lugar, y otras defic­iencias subsa­nables. Cum­plidos esos re­quisitos, el in­mueble pasará inmediata­mente a la cate­goría de Muy bueno y has­ta de Excelente.

          En el caso de un inmueble cataloga­do de Re­gular, es es­casamente reco­mendable. Po­dría mejorar su per­fil tras ar­duas trata­tivas con ter­ceros o pago de sumas im­portantes, trámi­tes compli­cados y diver­sos esfuer­zo. Es el típico inmueble de riesgo, del tipo de los que suelen com­prarse por pre­cios muy bajos. Tanto po­dría generar bue­nas ga­nancias, como per­derlo todo.

          Un inmueble Malo carece de las mí­nimas posi­bilidades de sanea­miento. Es en ab­soluto des­aconsejable, es imposib­le repa­rar los de­fectos lega­les o de hecho.

          El perfil simplificado es sólo eso: un dato in­mediato, fá­cilmente perceptib­le. Por su­puestp, con ello úni­camente nada tendría en claro el cliente. Lo sustan­cial es el Inform­e de los Pro­fesionales, re­dactado con cuidado, en lenguaj­e simple y a la vez de alta preci­sión técnica. Cada as­pecto del inmue­ble es anali­zado y pon­derado.

          Un Informe de los Profe­sionales se constitu­ye en el tes­timonio más bus­cado a la hora de hacer cual­quier uso u negocio con rela­ción a una casa, un departament­o, un te­rreno, una ofi­cina o un local co­mercial.

          Con el In­forme de los Profesion­ales us­ted podrá sor­tear con tranquilidad cual­quier prueba a la cual fue­ra so­metido su opi­nión y su cri­terio.

          El CERTIFICADO de CERTEZA INMOBI­LIARIA se entre­ga al clien­te con las fir­mas de los Pro­fesionales debida­mente certificadas. De ese modo, es imposi­ble dudar de la vali­dez del mis­mo.

          El CERTIFICADO de CERTEZA INMOBI­LIARIA está avalado por más de 40 años de tra­yectoria, complementad­os con una lúcida con­cepción actualiz­ada de la pro­blemática inmobil­iaria.

          El precio del CERTIFICA­DO de CERTE­ZA IN­MOBILIARIA es $ 1.500.- (pesos ar­gentinos).

          Puede solicitar el CERTI­FICADO de CER­TEZA IN­MOBILIARIA :

Correo electrónico:

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Por consulta en la Inter­net: www.tesywernicke.com

Por teléfono:

Telefonía fija: +543764428347

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Personalmente:

Ángel Acuña 1142/1144 (ex-27) Piso 1°, Posa­das, Misio­nes

          Rut vestía informal, según su estilo: un buzo de­portivo y un jean. Me pareció excesi­vamente alta y el lado in­discreto del ser human­o miró de refilón los pies de Rut. Los vi cal­zados con elegan­tes za­patos de cha­rol, de tacos altísi­mos y finitos. Hasta entonces siem­pre la había conoci­do de za­patillas. En­tendí la razón de la mayor altura.

          Rut es una clienta bastante ha­bitual. Sus pro­blemas fueron - y son - : recla­mos de ali­mentos para los hijos; discusio­nes con los ban­cos emiso­res de tarje­tas de crédi­tos; jui­cio contra los entes recaudad­ores por impuestos y ta­sas inmobilia­rios mal li­quidados o ya abo­nados; en una oca­sión un colectivero enardecido hizo caer y empujó has­ta destro­zarle la moto de baja cilin­drada mientras Rut huía ilesa y despa­vorida. Estos líos generalmente de baja rentabi­lidad atiborran los estudios jurídic­os.

          Vi a mi clien­ta acalorada, por lo visto había transpi­rado mu­cho con dos bol­sas pesad­as, de cartulina bri­llante y en gran­des le­tras se leía la co­nocida marca de una empresa fabri­cante de ropa.

          Un cuenta­propista – eso es un profesional uni­versitario – nunca debe olvidar la cor­tesía, es el único marketing a su al­cance. Invi­té a Rut a sentar­se, sugi­riéndole beber una taza del repu­tado café ecuato­riano del bar. Acep­tó dicien­do:

          -- Necesito un descanso. Los zapatos me están matando. No es­toy acos­tumbrada a los ta­cos al­tos.

          Miré el cal­zado de la mujer como si recién lo advirtiera y le manif­esté mi asom­bro por el he­cho de verla así calza­da, recor­dándole que ella misma mani­festaba con or­gullo tener sólo zapati­llas.

          Rut es una persona habitualm­ente de buen talan­te. Sin em­bargo mantenía un ges­to adusto. Dijo:

          -- Mire, jus­tamente respecto de los zapatos que­ría hablar­le. Resignado, decidí prestar aten­ción a una más, de las conocid­as "con­sultas profesional­es al paso". La mu­jer inició el rela­to:

          -- Estaba sola. Delante mío había una caja con ropa. Me des­nudé totalmen­te. Abrí la caja. Sa­qué un cor­piño. Me lo puse. Era rojo, ca­rísimo, te­nía finísi­mo encaj­e. Y me iba de maravillas. Enton­ces miré en el espejo la entre­pierna des­nuda, que parecía horri­ble ante la vista del her­moso cor­piño. Desvié la mirada del espejo, saqué de la caja la bom­bacha también roja y me la puse. Que­dé anona­dada ante esa bombacha re­flejada en el espej­o, de finísimo satén, algo­dón y encaje, con sua­ves y preci­sos elásti­cos. ¿Sabe usted? Siem­pre sentía molestia por el tamaño de mis la­bios vagina­les, son enor­mes, no me gus­taban ...

          La interrum­pí:

          -- Rut, yo no soy la persona adecuada para co­nocer deta­lles de su cuerpo. Reláte­me sólo lo sustanc­ial para que yo pueda elabo­rar una res­puesta profesio­nal ...

          En ese pun­to, ella interrum­pió mis palabras:

          -- Se equivo­ca. -- Dijo seca­mente y si­guió:

          -- Esta no es una con­sulta profe­sional y usted es exactamente la per­sona que puede respon­der a mis in­quietudes. Tuve suerte al encontrar­lo. Si us­ted dis­pone de un breve tiem­po, por favor escu­che. Los clientes suelen tomar a los abogados de confi­dentes en te­mas delicados extra­ños a nuestro trabajo. De modo que asentí. Rut contin­uó:

          -- Le decía, tengo labios vagin­ales enormes y no me gus­tan, al me­nos no me gustab­an. Por ese motivo no uso mallas de baño pe­queñas. Temo en especial las miradas de un hombre en los mo­mentos ínti­mos, él podría ver una va­gina muy grande y cre­er tantas cosas, por ejemplo que soy un transe­xual mal operado, o un monstruo, un ade­fesio. Pero al po­nerme la bella bombacha roja de precio inalcanzab­le, tan her­mosa y perfecta, por pri­mera vez en mi vida sentí placer de observar la entrep­ierna. Le digo más, fue la pri­mer oca­sión en mi vida que amé mi vagina y sentí ar­monía con mi cuerpo. Des­pués ajusté portali­gas, me­dias, calcé zapatos como éste, caros, altos, de ta­cos finísimos. Ya estab­a maquillada y peinada. Salí. Afuera había un pasillo breve. Lle­gué al es­tudio. Es­peraban allí los fotóg­rafos, maquillad­oras, estilis­tas, iluminadores, electricistas, pro­ductores. Ini­cié la sesión de fo­tos, para eso había sido contratada por esta marca de ropa interior. –- Se­ñaló las le­tras de las bolsas de cartulina brillante.

           Al llegar a ese pun­to del relato ya es­taba muy incómod­o. Por un ins­tante pensé en irme ha­ciendo ges­tos de encono. Opté por quedar­me. Debo con­fesarlo: esa de­cisión no fue moti­vada por el razonab­le afán de mos­trar buena educa­ción ante una clien­ta a la cual había invitado a tomar un café. No. Fue sim­ple y espantosa cu­riosidad. Rut siguió hablan­do:

          -– Fue agotador. Debí cambiar de corpiños, bomba­chas, me­dias, za­patos, ponerme guantes de raso hasta el codo, sa­carme y ponerme pren­das, parar­me, caminar, sentar­me, acostarme en un di­ván, simul­ar co­mer un postre hela­do, soste­ner una copa de espumant­e. Seguí fiel y man­samente, sin chis­tar, todas y cada una de las instruc­ciones. Al fi­nal la jefa de producción anunció la finaliza­ción de la se­sión de fotos con pala­bras burocráticas: "¿Trajistes las constan­cias fisca­les y prevision­ales, el talo­nario de reci­bos y el documento de identidad?". Dije "si" y ella dijo: "Ves­tite y pasá por la administración, te van a pagar. Pero antes la re­presentante de la fábri­ca de la ropa te quiere ha­blar." Una mujer espet­ó con tono amable pero muy apura­da: "Estamos muy con­tentos con vos. Fue una sesión de fotos es­pectacular. Como premio, te rega­lamos todas las prendas conque te fo­tografiaron, las de nuestra fabricac­ión y los acceso­rios, zapa­tos y todo lo de­más. Te volvere­mos a lla­mar para otras campañas publicitarias. En admi­nistración te harán firmar una constanc­ia de­tallada de lo que te llevás." Tras ello, "chau". Llegué al camerino. Decidí salir del estudio con ropa usada para modelar. Debajo del buzo tengo un corpiño ne­gro de precio inal­canzable y debajo del pantalón una bombacha haciendo juego que me hace amar la vagi­na antes odiada. Ahora, viene la pregunta.

          Para enton­ces, más intriga­do que azorado, traté de entender como Rut ha­bía llegado al estud­io de fotografía. Comenté:

          -- No sabia que usted se dedic­aba al mode­laje.

          -- No. Nunca antes fui mo­delo. Es la primera vez. -- Respond­ió Rut y aclaró:

          -- Ocu­rre que la fábrica quie­re vender su ropa interior "pre­mium", carísima, a muje­res madu­ras porque, según di­jeron, ellas tie­nen más po­der adquisitivo que las jóvenes. Buscaron en los gimnas­ios de la ciudad. Usted sabe, un vida es un de­sastre, constante­mente cambio de pareja, de trabaj­o, de vivienda alquilada, de provee­dor de in­ternet, estoy atrasa­da en las cuentas del agua, luz, teléfono, tar­jetas, im­puestos. Tengo una úni­ca vir­tud, logro mantenerme física­mente en forma, voy al gimnasio con regularidad, no fumo, no uso dro­gas y me emborracho sólo cuando las circunstan­cias lo justifi­can. Al verme dijeron "vos sos la persona del as­pecto ideal, tenés un físico cuidado y a la vez te parecés a cual­quier mujer de tu edad, eso quere­mos". Ante la oferta de traba­jo, como yo siempre ando sin un centav­o, acepté volando. Ahora le pre­gunto a usted: ¿Si yo hubiera usa­do siempre ropa in­terior fina, cara, suave, hermosa, mi ex – digo, uno de mis ex, me refiero al padre de mis hijos – es quizás posible, que no me hubiera abandonado? Sólo usted sabe la res­puesta, por­que se pasó años y años siendo mi aboga­do en los juicios contra él, después de sepa­rarnos. Conoce a ese ex, sabe como piensa.

          Santa ino­cencia, la de Rut. Nunca sabrá, que yo no sabía y nun­ca sabré la res­puesta. Claro está, todos sabemos que yo pasé hace mu­cho tiempo el me­dio del camino de la vida, y por ello sí sa­bía, que era impo­sible dejar sin respues­ta a Rut. Y que la mejor res­puesta era aquella que Rut que­ría oír. Medí cuidadosament­e las palabras:

          --No. Su ex igual la habría de­jado. Él, no era para usted. Sa­bía que usted es mu­cho más que él, como ser humano. Y en el único mo­mento de luci­dez, decidió abandonar­la. Lo domi­naba la idea de permitir­le a usted reencontrarse con una vida me­recida. La ropa inter­ior hermos­a, como todo lo que lleva­mos puesto, nos mejora la presencia. Pero la ropa, linda o fea, cara o barata, es ajena a la mal­dad de él, y a su bon­dad intrínseca.

          Rut agrade­ció. Se fue más se­gura. Segura­mente más be­lla. No hay nada como aument­ar la au­toestima para me­jorar la es­tampa.

          De ahí, fui a un afamado negoc­io de ropa masculi­na, en el mis­mo centro co­mercial. Compré los calzon­cillos más caros. De­seaba impresio­nar a mi cónyuge.

          Tras tres años de demora, en estos días el Go­bierno Na­cional de la Ar­gentina se ha lanza­do a atosi­gar a los habi­tantes de la región conocida como Gran Buenos Aires para que compren la tarjeta SUBE. Hay largas colas de gen­te que es­pera para adquirir el preciado instrumento, previo llenado de formula­rios e incorporación a una base de datos.

          Para quienes viven en la Ar­gentina lejos de Buenos Aires o en otros paí­ses, ex­plicamos pri­mero, que es la tarjeta SUBE. Es un estructura creada e implement­ada por el Gobierno Na­cional. Sin em­bargo, está destinado a ser­vicios que están en la Provinc­ia de Bue­nos Aires y en la Ciudad Autóno­ma de Bue­nos Aires. O sea que, conforme al ré­gimen federal que rige en la República Argen­tina, las autoridad­es na­cionales (es decir, federa­les) no deben intervenir en el tema. Claro está, hay razones diver­sas que analizaremos y que han lleva­do a la autoridad fede­ral a actuar en un aspectos que, en principio, les son ajenas.

          Ahora bien. Con la tarjeta SUBE, una persona puede via­jar en todos los medios de transporte urba­nos y suburba­nos que circulan en el denominad­o Gran Buenos Ai­res, que es un conglo­merado for­mado por la Ciu­dad Autóno­ma de Buenos Aires y los muni­cipios ubicados en la Provin­cia de Buenos Aires que están al­rededor de la referida ciudad de Buenos Aires.

          Para el usuario, la ventaja de la tarjeta SUBE va más allá de la finalidad inicial para la cuál fue­ra anunciada, que era evitar a los pasaje­ros el engo­rro de te­ner que llevar dinero efectivo en cambio pequeño, en un país como la Argentina don­de siem­pre hubo pocas monedas y bi­lletes de bajo valor, y cada vez hay me­nos. Esa escasez de monedas y billetes de menos de diez pesos se debe exclusiv­amente a la negativa del Go­bierno Nacional de acuñarlas e imprimirlos.

          Más allá de lo seña­lado, lo cier­to es que la Pre­sidenta de la Nación anun­ció que, a partir del 10 de fe­brero de 2012, todos los transportes del Gran Bue­nos Aires dejarán de ser subsi­diados. De modo que, ese día, subirán los precios de los trans­portes en cifras que – se esti­man – podrían supe­rar tri­plicarse en algu­nos casos. Pero si un usuario obtiene la tarjeta SUBE, el precio le será mantenido. A ese efecto un com­plejo sis­tema infor­mático distribuye el dinero de los sub­sidios que se manten­gan entre las dife­rentes empre­sas de transporte.

          La tarjeta SUBE la anunció la Presiden­ta Cristi­na en 2009. Se fue instru­mentando con la clási­ca len­titud pasmosa de los go­biernos argenti­nos. Ahora fue acelerada la puesta en marcha por varias razo­nes, pero la única motivación anunciada fue el au­mento de los pasajes a par­tir del próxi­mo 10 de febrero. Entonces, lo que re­sulta extra­ño, es que se apura tanto el tema, cuando podría retrasarse todo unos días y así se evitaría que cientos de miles de perso­nas hagan colas – a veces de cuatro o más horas – en los po­cos lu­gares don­de se entre­gan las tarjetas SUBE.

          Se supondría que la explica­ción estaría vinculada a la necesidad de suprimir pron­to los subsidios al transport­e para mantener la ali­caída caja del te­soro na­cional. En realidad no es así, porque, si la mayor parte de los usua­rios de transportes de la región más poblada de la Argentina usa­rán la tarjeta SUBE, el sub­sidio se man­tendrá en cuanto menos al ochenta y cinco por ciento de los usuarios.

           Algo de la desproliji­dad se debe a la ten­dencia de las actual­es autorida­des de nuestro país de irri­tar y exasperar inútil­mente con decisio­nes tre­mendistas. Sin embargo, hay otras cosas.

          Una de las razones, ocultas o despis­tadas, es que la falta de bi­lletes de valores me­nores a diez pesos y muy es­pecialmente de mo­nedas, ya está al lí­mite. De dejar las co­sas así, las críti­cas al gobierno se harán sonoras y también este go­bierno es alérgico a las objecio­nes de la opinión públi­ca.

          Cabe preguntarse, ¿por qué no se fabri­can bi­lletes y mone­das en la Casa de la Moneda estat­al que tiene gran capacidad para ello, o en todo caso se mandan a producir a empresas particulares argen­tinas o en el extranje­ro? Bue­no, aquí sí, en­tran los graves problemas de liquid­ez que el go­bierno tra­ta de ocultar, por­que es tan enorme el faltante de monedas y bi­lletes de baja de­nominación, que el precio de manufactur­arlas o de com­prarlas elabora­das en cantidad para cubrir las necesidad­es, se­ría una ci­fra in­creíblemente alta, unos cuatro mil mi­llones de dólares. Claro, en el tema de billetes y monedas, llevamos once años de demora. Si la fabricación de hubiera venido haciendo, los costos estarín diluidos en el tiempo.

         Otro motivo, es parte de la polí­tica de con­frontación del Go­bierno Nacional con el Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónom­a de Bue­nos Aires, Mauri­cio Macri. Y es, que la tar­jeta SUBE incluye a los sub­terráneos de la esa ciudad, desde el comienzo de este año admi­nistrados por la mis­ma ciu­dad. De modo que, al dársele a casi to­dos los usua­rios – incluyendo de subterráneos – las tarjetas SUBE, de hecho se le está im­pidiendo al go­bierno de la ciu­dad subir las tarifas de los pa­sajes de los subterrá­neos.

          En definitiva, carente de una planificación si­quiera a corto pla­zo, es obvio que es­tos in­convenientes siempre estén “a la vuelta de la es­quina” de Go­bierno de la Nación Argentina.

go­bierno argen­tino hasta des­pués del año 2016

          El Gobierno de la Argentina tie­ne una “hoja de ruta” que arran­có tras el triun­fo electoral de octubre de 2011. Comenzó con la prohibi­ción – casi to­tal – de la venta de dólares y otras divisas en las ca­sas de cambio y los bancos. Siguió con la qui­ta de subsidios y la suba de ta­rifas de los servi­cios pú­blicos. Se suman en estos días las eli­minaciones de subsidios a los alimentos bási­cos y los combust­ibles.

          El gobierno de­cidió avanzar en los ajustes en diciembre de 2011, cuan­do la euforia de las fiestas de fin de año todo lo cu­brió. Y siguió en el mis­mo senti­do en enero y fe­brero de 2012, época ésta de vacaciones y por ende de desconcentra­ción y calma en los centros neurálgi­cos de las ciu­dades.

          En marzo so­portará el go­bierno dos du­ras pruebas. Una, tener de regreso a todos los vacacionant­es, “volviendo al ruedo” el nú­cleo duro de los disconform­es ya desembara­zados de las modorras del estío. La otra, el rei­nicio de las clases pri­marias y secun­darias que gol­pean en los bolsillos de los pa­dres de ni­ños y adoles­centes.

          Los gestores de la “hoja de ruta” esperan capear estas tor­mentas con el inicio – a tambor batiente – del cotillón ul­tra na­cionalista a partir del 27 de fe­brero de 2012, “feriado espe­cial” por única vez en todo el país para conmemor­ar el bicen­tenario de la primera jura de la Bandera Nacional en las ba­rrancas del Río Paraná, en donde hoy se yergue la ciudad de Rosario. Luego vendrá la preparación de la recorda­ción de los treinta años de la Guerra de las Malvi­nas, te­niendo en cuenta que el 2 de abril de 1982 desembarcar­on las pri­meras tropas argentinas en las is­las. Y no será simple­mente recordator­io.

         El gobierno ar­gentino intenta­rá realizar ac­tos concretos, con dos finali­dades. La pri­mera, ha­cer olvid­ar a la opi­nión pú­blica el ajuste económi­co ya en en pleno progreso. La segunda, cambiar el enfoq­ue: no será un tributo a la junta militar de la dictadura que ordenó el desem­barco, sino el adveni­miento de una nueva gesta en la recupe­ración de las Islas Malvinas.

          En ese marco, se está ya per­geñando una pseudo versión marítima de la “Marcha Verde” organiza­da por el Rey de Ma­rruecos en 1975 para ocu­par con civiles – sin un sólo militar – el Sahara Espa­ñol. Consistirá en concen­trar en los puertos australes ar­gentinos (Río Galle­gos, San­ta Cruz, Us­huaia y otros) el mayor núme­ro posible de embarcaciones deportivas, de paseo y algu­nos pesqueros, las cuales su­puestamente sal­drían a un mis­mo tiempo hacia Malvinas a fines de mar­zo o principios de abril.

          Asimismo ha­brá una línea de acción, amenazando con obli­gar a desviarse o a descender a los avio­nes de LAN Chile que ha­cen regular­mente el recorrid­o desde Pun­ta Arenas (Chi­le) hasta las Malvi­nas y vuelta. Y que, para ello, deben neces­ariamente sobrevolar el suelo y el mar argentinos.

          La crispación internacional al­canzará ribetes importantes, con los británi­cos reforzando la defensa mili­tar de las islas, reu­niones del Consejo de Segurid­ad de las Naciones Uni­das, igualmente en los órganos de la OEA, UNASUR, Co­munidad Euro­pea, la NATO y otros. El Primera Mi­nistro británico Cameron apro­vechará para alentar el bati­fondo con la pro­pósito de ha­cer olvidar a los súbditos de Su Majestad los desasosie­gos de la crisis euro­pea.

          Al final, nada grave ocurrirá. Las embarca­ciones civiles ar­gentinas nun­ca zarparán rumbo a las Mal­vinas, no serán inte­rrumpidos los vue­los de LAN Chi­le hacia y des­de las islas, y los británicos harán regresar los refuerzos militares a las ba­ses de Diego García, Santa Helena, Esco­cia e Inglaterra.

          Claro está, la barahúnda nacion­alista servi­rá, hacia mayo o junio de 2012, para pro­clamar la gran cruzada cris­tinista: la modifi­cación de la Constitución Nacional que per­mitirá a la actual Presi­denta la reelec­ción indefinida. Para ello usa­rán el método indirecto pro­puesto por el Ministro de la Corte Su­prema Eugenio Zaffa­roni: convertir a la Argentina en una democra­cia parlamenta­ria.

          En junio de 2012 el deterio­ro de los ingre­sos de las cla­ses bajas y me­dias en nuestro país será real­mente notorio, con quejas ge­neralizadas. Para en­tonces el número de pobres ha­brá aumentado, al­canzando a la mitad de la población argen­tina. Sobre la clase media so­brevendrá un aumento de la desocupación generado por la imposibilidad de los productos argentinos de competir en los merca­dos internacionales en razón del revalúo del peso (ver DIARIO DIGITAL N° 2).

          Por cierto, ha­brán muchas campañas de propaganda ofi­cial. Bastante de tipo tradicio­nal (spots televisi­vos, gi­gantografía en la ca­lle, avisos a pá­gina entera en diarios y re­vistas, etc.), pero se agregarán todas las va­riantes de las cam­pañas polí­ticas sucias y menti­rosas en la pretensión de ta­par la efer­vescencia so­cial. Habrán ataques contra medios de pren­sa oposito­res y aún los neutra­les (“los que no están con no­sotros, están contra nosotros”), inventos y distorsiones sobre las vidas y hechos de muchas personas, anuncios desmesu­rados e imposibles sobre obras faraónicas (volve­rán, por ejem­plo, los inventos de trenes bala, submarinos atómicos (Ver nuestro artículo sobre el pseudo submarino nuclear argentino).

          Pero el bombardeo de voces e imáge­nes no logrará dar vuelta a la opinión pública enojada con la caída de la economía.

         Entonces, un día, Cristina apa­recerá por la cadena ofi­cial y anunciará el gran sacrifi­cio ideológico para acabar con los males del país. Dirá que dará comienzo a una “época espe­cial” a la ma­nera de lo que hizo Fidel Cas­tro cuando la desaparición de la Unión Sovié­tica privó a Cuba de los ge­nerosos rega­los de pe­tróleo, maqui­narias, alimen­tos, etc. Infor­mará que debe­rán pedir crédi­tos a organis­mos internacion­ales, en espe­cial al odiado Fondo Moneta­rio Inter­nacional, con el acuer­do del horrendo Club de París y de los  bonistas italia­nos a los cua­les se les paga­rá con los dine­ros del Fondo Mo­netario. La mártir ideológi­ca Cristina llo­rará, Boudou sonreirá y los presentes aplaudirán emocionados.

         Bueno, como todos sabemos, siempre han habido cuanto me­nos cuaren­ta mil millones de dólares del FMI a disposi­ción de la Ar­gentina, con muy pocos re­quisitos, intere­ses irrisorios y – notablemente – sin plazo al­guno de pago (no hay obliga­ción de devol­ver capital, bas­ta con pagar los intereses). Tras los présta­mos del FMI vendrán los empréstitos de otros organis­mos internacional­es y financie­ras internacional­es.

         La Argentina se hará de un col­chón de unos cien mil millo­nes de dólares y, a la mejor manera de los tiempos de Videl­a- Martínez de Hoz y de Menen-Cavallo, se regarán esos dólares en el consumo con dólar barato. Volverán los viajes al exte­rior, los fideos im­portados de Ita­lia, las papas fri­tas norteame­ricanas y las cer­veza ingle­sa. Todo eso irá ocurriendo has­ta llegar a di­ciembre de 2011, y enero y febrero de 2012.

         Tras fies­tas de fin de año 2012/2013 “como las de antes” y vacaciones enero/febrero 2013 en Uru­guay, Brasil, Disney, Europa, etc, se les pedi­rá a los argenti­nos que voten para las eleccion­es de cons­tituyentes. Ga­narán los que quieren la re­forma, por cierto.

         Cambiada la Constitución Na­cional, como Primera Minis­tra Cristina go­bernará indefinidam­ente … ¿hasta cuando? Como siempre, hasta que el festival de dólares ba­ratos y plata dul­ce se acabe. Y eso empeza­rá a ocurrir en el año 2016 hasta … bueno … todos ya vi­mos la misma pe­lícula repetidas ve­ces.

          El Gobierno de la Argenti­na está empeci­nado en mantener el dó­lar en va­lores ba­jos y ape­nas de­jarlo subir centavo a cen­tavo. La actual políti­ca moneta­ria es simi­lar al “1 peso igual a 1 dó­lar” de Me­nen y Cava­llo, y casi idéntica a la “tablita” de Martí­nez de Hoz cuando era fun­cionario del dictador Videla.

          La oculta razón guberna­mental para ello es simple y tam­bién parecida a las motiva­ciones de Videla-Martínez de Hoz y de Me­nen Cavallo: una me­diana inflación y un dólar quieto, pro­ducen una falsa pero so­porífera sen­sación de bien­estar en la po­blación. Cuan­do cua­renta millones de argentin­os despier­ten de la hipnosis, será tarde para reaccionar, como ocurrió en 1982 y en 2001-2002.

          En el presente caso de “dólar plan­chado”, el terri­ble hundi­miento tiene fe­cha límite: ini­cios de 2016, des­pués de las próximas elec­ciones presiden­ciales. Si las cosas van mal se adelantará a principios de 2014, tras las elecciones parlam­entarias de 2013.

          Por lo tanto, al menos por dos años no será buen negocio ate­sorar dóla­res. Qui­zás al­gunas divisas se ade­lanten al dólar – el fran­co suizo, la li­bra ingle­sa y el yuan chino – pero son da­tos difíciles de asegur­ar.

          Claro está, us­ted tiene un mé­todo in­falible de asegu­rarse el futuro a me­diano plazo. Consist­e en ol­vidarse de cuan­to escribí en los párrafos ante­riores y atesorar divisas en va­riada composición. Por ejem­plo, una mez­cla de dólares, fran­cos suizos, li­bras inglesas y también algo de oro amone­dado. Tras cua­tro años de du­ros sacrificios, a partir de 2016 us­ted será una per­sona inmensam­ente rica en la Argen­tina.

emplea­dos y de la clase media en la Argenti­na

          Hay pro­blemas en cier­nes. Sin em­bargo, to­davía no se advier­ten por el arrastre de las su­mas multimillonar­ias vol­cadas por el Go­bierno Na­cional hasta fi­nes de oc­tubre de 2011 con la finalid­ad de ga­nar holga­damente las elec­ciones.

          Pero en el mes de marzo de 2012, con el agota­miento del “plus elec­toral”, la fi­nalización de la épo­ca de vacacio­nes y el inicio de la activi­dad educa­cional, los in­gresos de las cla­ses ba­jas y medias ar­gentinas sufri­rán una dismin­ución de un 30% (treinta por ciento) o más, res­pecto de los ingres­os de octubre de 2011.

          Poca im­portancia tiene, cuanto gana us­ted en di­nero. Ni siquiera es cues­tión de medir la infla­ción. Simple­mente, us­ted podrá comprar un 30% (treinta por ciento) menos de bienes y ser­vicios.

          Claro está, la comida, los reme­dios, via­jes urban­os y elec­tricidad – entre otros – son gas­tos difíci­les de achi­car.

          En­tonces los ajustes comenza­rán por la ropa, el entreteni­miento,el re­cambio de mue­bles y y electrodoméstic­os, las vaca­ciones, las visitas de cortesía y fami­liares … y los panta­gruélicos y rega­dos asados de los domin­gos.

          Por lo tan­to, es con­veniente iniciar desde ya, un metódi­co y siste­mático programa perso­nal y fami­liar de re­cortes de cuan­tas eroga­ciones pu­dieran ser suprimi­das.

emplea­dos y de la clase media en la Argenti­na

          Hay pro­blemas en cier­nes. Sin em­bargo, to­davía no se advier­ten por el arrastre de las su­mas multimillonar­ias vol­cadas por el Go­bierno Na­cional hasta fi­nes de oc­tubre de 2011 con la finalid­ad de ga­nar holga­damente las elec­ciones.

          Pero en el mes de marzo de 2012, con el agota­miento del “plus elec­toral”, la fi­nalización de la épo­ca de vacacio­nes y el inicio de la activi­dad educa­cional, los in­gresos de las cla­ses ba­jas y medias ar­gentinas sufri­rán una dismin­ución de un 30% (treinta por ciento) o más, res­pecto de los ingres­os de octubre de 2011.

          Poca im­portancia tiene, cuanto gana us­ted en di­nero. Ni siquiera es cues­tión de medir la infla­ción. Simple­mente, us­ted podrá comprar un 30% (treinta por ciento) menos de bienes y ser­vicios.

          Claro está, la comida, los reme­dios, via­jes urban­os y elec­tricidad – entre otros – son gas­tos difíci­les de achi­car. En­tonces los ajustes comenza­rán por la ropa, el entreteni­miento,el re­cambio de mue­bles y y electrodoméstic­os, las vaca­ciones, las visitas de cortesía y fami­liares … y los panta­gruélicos y rega­dos asados de los domin­gos.

          Por lo tan­to, es con­veniente iniciar desde ya, un metódi­co y siste­mático programa perso­nal y fami­liar de re­cortes de cuan­tas eroga­ciones pu­dieran ser suprimi­das.

          Del comedor Arturo pasó a la cocina, allí la jo­ven ayudan­te hizo una breve reverencia y salu­dó “buen día, Arturito”. Desde el pa­tio trayen­do gran­des ta­chos de leche en un su­lky un joven gri­tó “buen día, Ar­turito”.

          Con veintiséis años Arturo, hijo de los dueños de la es­tancia, se­guía siendo “Arturito” para el personal. Él simpatizab­a con los emplead­os y fa­vorecía ese tra­to que – se­gún le decían los ami­gos y pa­rientes – so­cavaba la auto­ridad pa­tronal.

          Al volver Arturo al come­dor ya estaban allí sus pa­dres, Eduar­do y Teófila. La mamá habló irri­tada:

          – Arturito, me tengo que ente­rar por la peo­nada, que vos te vas a Bue­nos Aires en coche. Y te vas solo, sin chofer. ¿Por qué no te vas en tren? Te pue­den acercar en el sulky a la esta­ción y en dos horas esta­rás en Constitu­ción. Re­sulta que los argenti­nos tenemos los tre­nes más puntua­les del mundo, y vos querés cansart­e y apeligrar via­jando en co­che.

          – ¿Trenes ar­gentinos? – Terció don Eduardo – In­gleses, habrás que­rido decir, son trenes in­gleses en la Ar­gentina. El día en que los fe­rrocarriles sean realmente ar­gentinos, van a salir y llegar a la hora que les de la gana.

          Arturo explicó la necesi­dad de ir en automóvil a la Capital Fe­deral. En Bue­nos Aires debía ha­cer mu­chos trámi­tes y no le al­canzaría el tiem­po si debier­a movilizarse en tran­vía, subte­rráneo y taxí­metros.

          La ma­dre insistió:

          – La radio está diciendo, de los obreros del fri­gorífico de Ave­llaneda. Quie­ren ir a Plaza de Mayo por ese tema, del Coronel Perón que está preso. Pueden levan­tar el puente del Ria­chuelo, y entonces, ¿cómo podrás llegar a Bue­nos Aires en el auto? ¿Y si hay distur­bios?

          – No pasa nada, mamá. – La calmó Arturo – Eso de Perón es un problema en­tre los mili­cos y lo arrega­rán entre ellos. Los obre­ros no cuen­tan en esa pulseada. ¡Bah! Los cau­dillos con­servadores ami­gos de Pe­rón llevarán a algunos obre­ros hasta el centro de Bue­nos Aires pen­sando que es­tán ha­ciendo la Marcha so­bre Roma. Donde hagan lío los milicos ti­rarán cuatro ti­ros al aire y los obreros volve­rán a las casas.

          Doña Teófila no se rendía:

          – ¡Arturito! Ese Perón es un peligro, soli­vianta a la gen­te, es comunist­a.

          – No, mamá, no es comunist­a. – Explicó Ar­turo – Al revés, en todo caso será facista, pero fa­cista a la argentina, fa­cista aguado como leche adulterada. Vos sabés, mamá, yo hablé varias veces con Pe­rón. Y siempre te lo digo, una cosa es lo que Perón le dice a la ne­grada, otra cuando habla con los sindica­listas y otra tam­bién dife­rente al conver­sar con gen­te decente. Perón es católico, anticomunista acérrimo y fun­damentalmente un honorable Co­ronel del Ejército Argent­ino. La guerra mundial termi­nó, los co­munistas y anarquistas van querer otra vez incordiar a los trabajadores. Sólo un tipo como Perón puede parar a esos socialistas y ácratas ateos.

          Doña Teófila no quedó tranqui­la. No obstante de­cidió cambiar de tema. Claro, también para fusti­gar al hijo:

          – Arturito, si te vas a Bue­nos Aires en auto, es para invitar a pasear a esa chi­ca judía que te mandó un montón de car­titas vía aé­rea desde Europa y justa­mente ahora está de vuel­ta. Por fa­vor, apiadáte de madre, no me digas que te vas a casar con un ju­día.

          Arturo rió diver­tido, respond­iendo:

          – Mamá, “esa chica judía” se llama Débora, es una buena amiga, de bue­na familia. El papá de Débo­ra que es un im­portante hombre de ne­gocios. Ape­nas se enteró de la termin­ación de la guerra en Euro­pa fue allá para asegurar la ven­ta de los productos argentinos del campo. Dé­bora acompañó al papá. ¿Qué querés que haga una mu­jer jo­ven en medio de un continen­te en ruinas? Se dedicó a mandar cartas a to­dos los amigos. Eso es todo.

          Doña Teófila habló como para sus aden­tros:

          – Y bueno. Si es de buena fa­milia y el papá es un adinera­do hombre de ne­gocios, que se yo … Ya es hora de que te cases, Ar­turito, tenés veintiséis años. Si la mu­chacha te gus­ta, bue­no, al menos en algo no tendrás pro­blemas, di­cen que las judías son las mejores … las mejo­res en eso … bue­no, son las me­jores en la cama. Así no andarás chi­neando, como tantos de tus amigos casa­dos.

          Don Eduardo miró sobresalt­ado a su espo­sa:

          – ¡Teófila! ¿Vos que sabés de eso?

          La mujer simuló enojo:

          – Tenés que re­cordar, Eduar­do, que yo me pasé la vida ha­ciendo obras de caridad, dando albergue a mujeres de la vida, ayudánd­olas vol­ver a Dios. Por su­puesto, pasé días ente­ros ha­blando con ellas. Te asegu­ro, Eduar­do, yo sé cosas, vi co­sas, hice co­sas, que vos, ¡tan galli­to que te creés!, ni te imaginás.

          Arturo puso ojos de pen­sar y habló:

          – Mamá, yo le hablé a Pe­rón de vos, quiere conoc­erte. Cuando él sea Presi­dente de la Nación ten­drá personas como vos, ca­paces de ayu­dar a los más desposeídos. Pe­rón sólo pre­tende evitar que ven­gan los comunistas y piensa que lo mejor es darle una mano a po­brerío, así no caerán en las garras de esos forajidos sin dios, ni pa­tria, ni ban­dera.

          Doña Teófila miró al hijo con la mirada de quién a visto al diablo:

          --¿Yo con Pe­rón? No, no, Ar­turito, antes de cambiar una palabra con Pe­rón, prefiero mil ve­ces que vos te cases con una judía y que yo tenga nietos nari­gones.

          Después del desayuno Artur­o subió al auto­móvil. De ese viaje Arturo di­ría más adelan­te: “Al pa­sar el puente sobre el Riachuelo vi solda­dos custo­diando. En el centro de Bue­nos Aires todo estaba normal, salvo algunos cabecitas ne­gras mirando con curio­sidad las vi­drieras, mien­tras la gente miraba con curiosidad a los cabecitas negras.”

          Tras gestiones en bancos y aseguradoras, visi­tar al conta­dor y al aboga­do, Ar­turo se en­contró con Dé­bora en la confitería El Molino, en la es­quina de Avenida de Mayo y Ca­llao, frente al edificio del Congreso Nacional. Ha­blaron del viaje a Europa y concluyeron plati­cando sobre la reali­dad argenti­na. Débora dijo:

          – Quedáte tran­quilo, gobiern­en los radica­les, los conser­vadores o Pe­rón, siempre necesitar­án de las vacas gor­das y del tri­go que pro­duce tu fami­lia, y tam­bién necesita­rán de ti­pos como mi viejo que les hagan los nego­cios en Europa. Porque los gobernan­tes, sean quie­nes fueren, si hay algo que nunca sabrán hacer, es pro­ducir y ven­der lo producido. ¿Y el po­brerío? Me da la impre­sión que Perón sabe bien como ma­nejarlos, para provecho de todos.

          Arturo pensó: “Rebeca es una tipa hermosa, elegan­te y fun­damentalmente tiene ideas muy claras. No sería tan mala idea hacer que mi mamá tenga nietos narigo­nes.”

         Al volver a su país – el campeonato se desarro­lló en Hel­sinski – Pandulfo Pe­rez fue invita­do a la Casa de Go­bierno, en Buenos Aires, donde sería saludado y agasajado por las al­tas autori­dades. Pero rehusó la invita­ción. Al ser pregun­tado por una pe­riodista sobre los moti­vos de la ne­gativa, res­pondió:

          “No me gusta la Casa de Gobierno de nuestro país. Fui una vez, cuan­do era chico, acom­pañando a mi mamá. Ella debía realizar un trámite allí. Siendo la sede de la Presidencia de la Na­ción, yo espe­raba un edificio similar a los casti­llos de los príncipes de las pelícu­las. No, resul­tó ser muy diferente. Es un lugar lúgubre, con gente vestida como cualquier vecino o vecina que se encuentran en la ca­lle y un atemorizan­te patio in­terior con un montón de balcones alreded­or. La Casa Rosada es un ma­motreto es­pantoso ubica­do al fon­do de la Plaza de Mayo. Con­trasta con lin­dos edificios que también ro­dean esa plaza. En es­pacial me gustan el Cabild­o y la sede de un Ban­co antes llamado «Italian­o» cons­truido justa­mente copiando un pala­cio rena­centista de Génova, Ve­necia o Floren­cia, no re­cuerdo bien. Y el Cabildo emerge be­llísimo en el otro extremo de la Plaza de Mayo con su majes­tuosa senci­llez, venciendo al tiem­po. Lamentablem­ente la Casa de Go­bierno es horrible. La hicieron sin or­den ni concierto, por ne­cesidad de la urgencia de alojar al Go­bierno Nacion­al hace unos ciento cin­cuenta años. Ha­bían allí, en el mismo pre­dio, dos construccio­nes más horri­bles aun, en una funcio­naba el Co­rreo, en la otra la Aduana. Uniendo am­bas con un arco, quedó terminad­a para siempre la sede presidencial. Hasta el color es obra de la im­provisación. Resulta que habían dos ban­dos políti­cos, uno el Par­tido Colo­rado, el otro el Partido Blanco. Los del Partido Colorado querí­an pintar la Casa de Gobierno de rojo, los del Partido blan­co obviamente de blan­co. Gober­naba el Presidente Domin­go Faustino Sar­miento. Antes de que la dis­puta terminara a los gol­pes y hasta al­gún bala­zo, Sar­miento de­cidió zanjar la discusión. Hizo poner en un bal­de, mi­tad y mitad de pintu­ras roja y blanca. Cla­ro, el resul­tado de mezclar ambas es el rosado. Así, sólo para ter­minar una es­túpida discus­ión, tuvi­mos los ar­gentinos la Casa Rosada. Mire, señor­ita period­ista, esa Casa Rosada parece un monumento funerario, algo así como el Taj Ma­hal de la familia de Los Lo­cos Adams. Y ahora que la Presid­enta se viste de negro de pies a cabez­a, si entro me parecería estar en una fu­neraria y sólo ati­naría a pre­guntar «¿dónde está el di­funto?». No, mejor no voy, me quedo en mi pueblo.”

          Carlos Furcio salió de su casa en la ma­ñana. Al traspasar la puerta la peque­ña hija del vecino dijo:

          – ¿Vio anoche el concurso de televisión? Que terrible. ¿Cómo es posible, la partici­pante Malena Quei­mada quedó eliminada, sien­do que hizo todos los saltos en el menor tiempo?

           Sin responder a las pregun­tas, Carlos Furcio a su vez interro­gó a la nena:

          – ¿Vos no deberías estar aho­ra en la es­cuela?

        La vecinita hizo un mohín y respondió:

          – La maestra faltó, decidió quedarse en su casa. Dijo que de­bía dis­cutir a los gritos con el marido so­bre el concurso de la televi­sión y la elimi­nación de los partici­pantes.

          Carlos Furcio salu­dó a la pe­queña. En la es­quina esperó el co­lectivo. No ve­nía. El bueno del quios­quero, al verlo impa­ciente por la de­mora, ex­plicó a Carlos Furcio:

          – El colectivo no pasa más por esta ca­lle. Avisaron hace un rato. La empresa de los colectivos consi­deró insuficientes las ganan­cias y decidió circu­lar únicamente por la ave­nida. ¡Bah! No debemos pensar en estos ajustes en beneficio de la empre­sa. Menos ahora, cuando el Tintorero Enmascarado reemplazará a Male­na Queima­da en el concurso de la televisión. Malena Queimada no sabe saltar, la eliminaron correc­tamente. ¿Qué opina us­ted del con­cuso de televi­sión?

          Carlos Furcio res­pondió:

          – Yo no miro el con­curso de la televisión. Por lo tanto, me es impo­sible res­ponder.

          El quisoquero lo miró confun­dido:

          – ¿No mira usted el concurso de la tele­visión? ¿Y qué hace, enton­ces, a la noche?

          Carlos Furcio expli­có:

          – Leo un libro, en ocasiones lustro los zapa­tos, converso con mis hi­jos.

          El quiosquero repli­có con cre­ciente asombro y una pizca de eno­jo:

          – ¿Y para leer un li­bro, deja usted de mi­rar el concurso de televis­ión? ¿Y, qué necesid­ad tiene de conversar con los hi­jos? ¿Aca­so sus hijos no pueden conversar solos, entre ellos? Y lo de lustrar los zapa­tos, me imagino, es una broma, caso con­trario sería imper­donable. ¡Aban­donar el concurso de televisión por lustrar los zapa­tos! Míreme, hace meses ando con el calza­do sucio, no tengo tiem­po de ocuparme de zapa­titos, cuando el Tintorero Enmasca­rado está ingresando en el concurso de televisión.

          Carlos Furcio salu­dó al quis­quero. Fue ca­minando. En la pa­rada de colectivos de la avenida se arre­molinaba la gente, eran unas cien personas hablando acalora­damente. Car­los Furcio aprove­chó el corto si­lencio de una señora anciana y pregunt­ó:

          – ¿Toda esta gente espera el colectivo?

          La mujer anciana sonrió sa­tisfecha:

          – Si. Todos espera­mos el co­lectivo. Pero no viene ni vendrá. La em­presa deci­dió lo­grar gran­des ga­nancias, concentró todas las lí­neas de colecti­vos en esta aveni­da y dis­minuyó el número de fre­cuencias. Por ese motivo hoy a la madrugada circu­laban sobre el puente del río, a unas cuadras de aquí, cinco colecti­vos jun­tos. Result­a que el munici­pio, la provincia y la na­ción, se olvidaron durante veinticinco años de hacer mantenimiento al puente. Éste no re­sistió el peso de tantos colectivos colma­dos. Se de­rrumbó el puente, caye­ron al torren­te todos los pasaje­ros. Además la empresa de electrici­dad hace mucho tiempo eliminó la ilumina­ción artifi­cial en el puente y en la semioscuridad otro co­lectivo chocó con una columna, se incen­dió y murieron la mayoría de los pasaje­ros. Entre los caí­dos al agua y los que­mados, dicen que hubo seiscien­tos pasaje­ros muertos, otros hablan de ochocientos y aun más, pero nun­ca se sabrá el nú­mero de fallecidos porque la empre­sa de co­lectivos, para llevar al má­ximo las ganancias, per­mite subir gente hasta quedar apelmaza­dos de apretadas que van. Y ha­bilitó los techos de los colectiv­os, allí via­jan dece­nas de personas paradas, también se ubican en los estri­bos y paragolpes, o se cuelgan de los espejos retrovi­sores.

          – ¡Qué espanto, es espeluz­nante! – Ex­clamó Carlos Furcio.

          La mujer anciana asintió y si­guió hablan­do:

          – Tiene razón. Yo ya lo dije anoche. Es una gran injusticia el re­emplazo de Malena Queimada por le Tintorero Enmasca­rado. ¡Ha­biendo tantos concursantes mejores! Por ejem­plo, el Pedicuro Chino y Juliana Hortaliza.

          Carlos Furcio volvió al acci­dente:

          – ¿No llegaron los bomberos y las ambu­lancias para auxiliar a los caí­dos al río y que­mados?

          La mujer trató de hacer me­moria, final­mente respondió:

          – No lo había pen­sado. Pro­bablemente la presencia de bomber­os y ambulan­cias ha­bría per­mitido salvar a algunos, o muchos, acci­dentados. Pero no. No vinie­ron y es ra­zonable. Habrán mirado el concurso de televisión hasta tarde en la noche y a la madruga­da no oyeron los des­pertadores. O se quedaron dormidos en los puestos de trabajo. Po­bre gente.

          – Si, pobre gente. – Afirmó Carlos Furcio y su­brayó:

          -- Morir así, ahogados y quema­dos.

          La anciana miró a Carlos Fur­cio con ros­tro de reprimenda:

          – No, señor. Me re­fería a los bomberos y a las dotaciones de las am­bulancias. De­cía, po­bre gente, ellos también tie­nen derecho a mirar el concurso de televisión. Es inhu­mano exigir­les cum­plir con sus debe­res. Pero dígame, se­ñor, si, tal como yo pienso, el Tinto­rero Enmas­carado es ma­lísimo en el baile de la soga y no debería estar en el concurso, ¿ver­dad?

          Carlos Furcio dijo, resignada­mente:

          – Soy incapaz de responder. No miro el con­curso de televi­sión. La mujer abrió la boca, la ce­rró, tragó sa­liva y recién pudo ha­blar:

          – ¿Como? ¿No mira el con­curso? – Qui­so decir algo más, pero la angustia se lo impi­dió. Dio media vuelta y se perdió entre la multi­tud.

          Carlos Furcio en­tendió que carecía de sentido esperar el colecti­vo. Justo atinó a pasar un taxi vacío. Lo lla­mó, el taxi paró, Car­los Fur­cio subió y así llegó rápidam­ente al tra­bajo.

          Carlos Furcio reco­rrió las ofici­nas. Esta­ban vacías. A pesar de ser la hora de ingre­so del perso­nal, nin­gún otro empleado estaba. Tomó asiento frente a su escrito­rio e ini­ció las tareas del día.

          Tras largo rato co­menzaron a llegar los compañeros de traba­jo. Estaban dis­cutiendo en grupos aca­lorados. Una mujer coqueta se acer­có a Carlos Furcio, lo sa­ludó cordial­mente, tomó asien­to frente al escrito­rio ad­yacente mientras decía:

          – Estoy feliz de tra­bajar en esta empre­sa. Hay otro nivel. El co­mún de la gente está chusme­ando respecto de ese es­pantoso con­curso de tele­visión con participan­tes de nom­bres estrafalarios, el Tintorero Enmascarado, Malena Tostada, o Quemad­a, no me acuer­do, Ju­liana Berenjena o algo así. En cambio en esta empresa llega­mos tarde porque nos que­damos viendo hasta casi la ma­drugada el rea­lity show que se transmite después del concur­so. Es otra cosa. ¡Notable nivel! Los participan­tes se llaman Jennifer Smith, Anne Mary Dillin­ger, John Patricks y hasta hay uno de apellido francés. Decíme, Carlos, ¿no te pareció que Marga­rette aparentó conspirar con Willie contra Norah y Max, pero está enamorad­a del mono que tienen en­jaulado?

          Carlos Furcio irguió ligera­mente los hom­bros:

          – No se. Yo no miro el reality show.

          – ¿Y que mirás? ¿El concurso de televi­sión? – Inquirió la co­queta mujer, reci­biendo por res­puesta:

          – No, tampoco miro el concur­so de televi­sión.

          Cuando escuchó eso, la co­queta mu­jer se levan­tó del asiento y fue hacia dón­de va­rios emplea­dos discutían aun, mientras bal­buceaba con terror: “¿Y que hace, en­tonces, Carlos, de su vida?”. La mujer dijo algo en voz baja a los emplea­dos y to­dos miraron a Carlos Fur­cio. Nin­guno le di­rigió más la pa­labra a Car­los Fur­cio.